La incredulidad de una madre es más dolorosa que el propio abuso sexual

2000-2002 Al escribir esto sin el temor de que, alguien que me conozca o familiares, puedan leerlo. Tengo 18 años, tengo dos nombres, el apellido paterno y un apellido materno heredado por mi abusador.
No sé por donde empezar. Yo creo que lo más cruel de ser abusada, es haberlo olvidado, y después volver a descubrirlo. Tenía aproximadamente 12 años cuando me «volví a enterar» de que fui abusada. Lo peor de ello, es que por 5 años creí que mi abusador era otra persona. Aunque no lo crean, sufrí lagunas mentales, recuerdos repremidos de mis abusos sexuales, y que de a poco se han ido recreando en mi mente como flashback o en apariciones en mis sueños. Como les dije, creí que mi abusador era otra persona, un extraño que vivía con mi familia, pero no fue él. Mi madre, aunque lo niega, fue la que implantó esa idea en mi cabeza, sólo para negarse a sí misma y a los demás, de quién realmente fue mi abusador. Lamentablemente ella lo consiguió y el hombre que vivía en la casa, fue a la carcel por casi un año. Lo más curioso es que mi madre, también decía que él no había sido, que tal vez yo lo inventé, que la familia de mi padre me dijo que lo dijera, que mi papá tuvo la culpa al llevarme a lugares en los que probablemente sucedieron esos hechos e incluso les ha dicho a muchas personas que mi procreador, el hombre que más amo en el mundo, fue el que me abusó. ¿Por qué ha hecho esto? No lo sé. Hay muchas cosas que no entiendo.
Probablemente ya te haz dado cuenta que mi rencor más grande es el que le tengo a mi madre. Y es verdad. Lamentablemente, se ha ganado el odio que le tengo. Y me siento mal al decirlo porque es mentira. La amo, la amo demasiado y por ello estoy tan dolida.
Tenía 2 o 3 años cuando fue la primera tocación. Yo dormía con mis abuelos, específicamente en el medio de ellos. Más o menos a las 7 de la mañana mi abuelo despertaba para ir a trabajar. Y como cada mañana, me tocaba la vagina, hasta provocarme daños. Siempre lo callé. Fui su complice. Yo le fui leal. Nunca dije nada. Una por vergüenza y dos, porque no quería dañar a mi madre.
Así lo hizo por mucho tiempo. Hasta que un día, me estaba desvistiendo mi tía para bañarme, y vio que tenía piñizcones en mi parte íntima, enrojecimiento y algo de sangre. De inmediato supieron que había sido y hasta intuyeron quién lo habría hecho.
Después de esos pasaron muchas cosas horribles. Finalmente me fui a vivir con mi padre. La primera noche que dormí con él, pensé que me haría lo mismo que me hizo mi abuelo. Y… adivinen. Esa noche dormí sin despertar. Esa fue la mejor noche que había tenido en años. Volví a creer en el amor. Me sentía protegida de nuevo. Volví a confiar en alguien. Mi padre, me ama y nunca sería capaz de hacerme daño. Yo estaba lista para ser abusada de nuevo y el me dió la oportunidad de confiar en que el amor sí existe. Por eso amo a mi padre, por eso doy todo por él. Porque fue el primer hombre que me demostró que se puede confiar, amar. Mi madre odia que quiera más a mi padre que a ella, pero los hechos hablan por sí solos.
Después de 3 años viviendo con mi padre, y dolorosas visitas de mi madre, a la cual, en ese entonces sentía que necesitaba con fuerzas, fui entregada de nuevo a ella. Volví a ir a vivir con mi abusador. Gracias a Dios, nunca más intentó abusarme. De hecho, estaba en pésimas condiciones. Según mi familia materna, incluyendo a mi madre, él estaba mal por lo que me había pasado, que él sufría porque alguien me ultrajó. Ellos no entendían que él estaba agonizando por el cargo de consciencia.
Pensé el matarle con una almohada varías veces y yo solo tenía 10 años. Murió, y se fue sin la verguenza de que sus hijos supieran en su cara que él era un pedófilo.
Después de eso, me convertí en una persona horrible. A mis 14 años intenté suicidarme, porque odiaba a mi mamá y deseaba gritarle que su padre me tocaba la vagina cada mañana y me hacía tocar su pene. ¿Cruda verdad, no?
Crudo también fue enterarme, de que una tía que se crió en la casa, fue violada por él mismo ser repugnante que me abusó, y ella solo tenía 3 años.
Crudo fue enterarme de que mi mamá salía a discotecas, cuando yo estaba siendo tocada. Crudo fue que no denunciara a su padre. Fue duro, que todos me dijeran que era una mentirosa. Fue duro, tener que llegar a la instancia, de que mi tía tuviese que revelar su secreto, para validar el mío. Fue cruel. Mi madre me pidió perdón. Lamentablemente, hay cosas que ella no quiere aceptar, no quiere ver la realidad. Aunque me cree que su padre me abusó, no entiende que soy de tal forma, porque su papito me dejó con problemas psicológicos.
Me duele ser así con ella, pero son las consecuencias de malas decisiones. Cada uno forma su camino, y ella eligió ese.
Espero que ese viejo asqueroso se revuelque en su tumba. Espero que arda en el infierno, y pensar que era tan «cristiano». Con las mismas manos que me abusada, después tocaba la guitarra para cristo, el desgraciado.
Me es difícil imaginar mi vida sin ser abusada. Esto me hizo ser quién soy ahora. Gracias a las atrocidades del pasado, soy este gran ser, un ser de lux y que es optimista.
Espero que les sirva este testimonio, y a mi igual. Deseo perdonar, y sé que lo lograré en algún momento de mi vida.