La persona inesperada, en el momento inesperado…

Cuando tenía 13 años, y a solo dos semanas y media de fallecer mi mamá, una de las personas en las que más confiaba me robó la inocencia, convirtiéndome en una persona perversa, oscura, con maldad… O al menos así me veo yo hoy.
Mi nombre es XXX y hace 12 años que cargo con el dolor y la angustia de haber sido abusada por mi padrino, persona que todos (incluso yo) adoraban. Durante muchos años lo negué, pero siempre supe que algo estaba mal en la forma en que me tocaba y las cosas que me decía, pero me trataba de convencer a mí misma de que él jamás me haría algo así, hasta que un día mi psicóloga de aquella época me realizó un test con dibujos y me preguntó si había sufrido abusos sexuales.
Lo comenté con mis hermanos y mi papá, y ninguno le dió la importancia necesaria, ÉL SIGUE ENTRANDO EN MI CASA, sabiendo todo lo que me hizo y actuando con total hipocresía con todos, y «?¿desprecio?» hacia mí, como si él fuera el culpable, la víctima…
Hoy en día tengo 25 años, solo tuve una pareja y no pude sostenerla debido a que en cada momento recordaba lo que él me había hecho. Desde el día del abuso hasta hoy engordé 50 kg, descuidando por completo mi cuerpo, mi forma de vestir y mis ganas de vivir y salir adelante.
Nada me importa, porque la culpa es mucho más grande. El sentimiento de odio me convirtió en una persona cruel, reprimida y aislada del mundo. No recuerdo los intentos de suicidio que tuve, o más bien llamados de atención, gritos de ayuda que nunca fueron escuchados.

Mi tía, mujer de mi abusador, es una de las personas que más me ayudó después de la muerte de mi mamá y mi abuela (que también falleció meses después de comenzados los abusos), y lo que más me mata es pensar en que podría pasar si ella se entera… moriría de dolor… Pero ya no aguanto, y no soportaría verlo morir (tiene 80 años) sin decirle en la cara todo el mal que me hizo.

No puedo soportar el pensar que tengo que seguir adelante sin contar nada de lo sucedido solamente por «miedo al que dirán». Necesito borrar lo sucedido de mi vida y remontarla e intentar ser feliz como lo fui toda mi infancia, poder tener una pareja y hablar con hombres sin miedo, conocer amigos, salir de mi casa y de mi habitación..

Ese fue mi testimonio. Decido denunciar acá, descargar, sacar un poco estas emociones reprimidas hacia el exterior… Sé que en un futuro voy a visitar a un psicólogo especializado y saldré adelante, y ustedes también..!!