La caja de Pandora

Hola!

Pues siempre me he sentido extraña y rechazada, diferente, poco valorada, y bueno un problema lleva a otro… Todo empezó muy pequeña cuando un «primo» más o menos 5 años mayor que yo me dio mi primer beso, el problema es que era una niña de 3 ó 4 años de edad, y no entendía qué era un beso, qué era el amor, así que para mí era jugar. No le digas a mamá, fue lo primero que me advirtió pero cuando lo dije no ayudó, se supone que yo debía saber que eso no se hacía y me echó la culpa a mí, entonces aprendí que no eran buenos esos juegos entre primos, pero ¿qué pasa cuando comienzas a jugar con un adulto. cuando juegas con papá?

Pues a mis 5 o 6 años me tocó XXX, aquel que decía ser mi papá, le conté a mi mamá y ella decidió contarme que él no era mi papá para cuidarme o cuidar e ella de no tener que trabajar, aún no logró enterder su concepto de cuidar… Pero la estocada viene después, violada, a los 11 años por alguien cercano a la familia, me fui a dormir a la casa de él, vivía con su mamá, estaba borracho, me tocaba mientras que nuevamente yo jugaba, yo ya sabía que esos juegos eran inmorales, pero ¿por qué las caricias me gustaban?, si era malo, ¿por qué me gustaba? Nadie me dijo que debía cuidar mi cuerpo porque era mío, que nadie tenía derecho a jugar con él porque mi cuerpo no era un juguete, que eso que estaban haciendo era abuso, y que yo era humana, que sentía, que mi cuerpo fisilogicamente iba a responder a las caricias aunque mi mente no comprendiera lo que estaba ocurriendo, nadie me dijo que yo aún era niña aunque me vieran como una mujer, y que no debía avergonzarme por lo sucedido porque a esa edad no podía comprender lo que era amor y sexo, por eso el dolor de aquel día se combinó con la vergüenza, la desesperanza, los cuales robaron mi niñez y mi adolescencia, mi autoestima. Pensé que si era inteligente y conseguía ser hermosa, un buen trabajo, una carrera, recuperaría lo que perdí, comencé a olvidar y comencé a luchar por eso…