La familia no siempre es el mejor consuelo

No sé cómo empezar, me ocurrió cuando tenía 6 años, la verdad no sabía ni siquiera lo que ocurría o tal vez sí. Sabía que estaba mal pero siempre he sido una niña que prefiere no ocasionar problemas, cuando tenía 6 años mi mamá se fue a otro país junto con mi papá, nos dejaron a cargo bueno de distintas personas, mis tíos, luego de mis tíos pasé a mis abuelos de parte de mi papá, y así sucesivamente hasta que nos quedamos con los papás de mi mamá. No sé qué hice como para que me pasara eso, yo solamente era una niña, empezó cuando estaba con mis hermanos jugando a buscar una pelotita debajo de la piscina, él se metió y me llamó para decirme que él tenía la pelota. Era niña solamente y estaba en pantaloneta, me dijo que metiera su mano en el bolsillo, adivinen para mi sorpresa no era eso, era su miembro, no sabía que pensar para decir verdad me quedé en shock. Ya no quise jugar y me salí. Vivíamos juntos pues era mi abuelo, el papá de mi mamá, se me acercó luego de eso para decirme que no era nada malo, que era normal y que era un secreto entre nosotros, yo no sabía qué hacer, me acuerdo que me encerraba en mi cuarto con llave por las noches y tocaba, o me iba a bañar y me habría la puerta. Después de lo de la piscina me decía que bajara y que me metiera al carro sin hacer ruido, y yo lo hacía, y bueno, que se pueden imaginar, él me tocaba, me besaba abajo, me acuerdo que no me dejaba salir y me hacía darle besos, me decía tantas cosas, lo odio.
Y lo que más odio es que mi abuela se dio cuenta, una vez hacía calor y en la casa pues hay balcón, dormimos esa noche ahí, yo me levanté tarde ese día y seguía acostada y el llegó de repente, y me dijo que me quería besar, me subió la blusa y me besaba los pechos, yo lloraba en silencio porque me dijo que no hiciera ruido. Mi abuela llegó y lo único que hizo fue hacerse la loca. Empecé a sufrir tanto, cuantas veces no tomé pastillas para dejar de vivir, pasé años con lo mismo, 6 para ser exactos, luego mi mamá regresó y me sentía tan feliz porque ya no teníamos que vivir con ellos, pero eran sus papás, casi siempre íbamos a su casa y me decía cosas. Mi mamá notó la indiferencia que tenía, el rechazo, mi cara de asco, y me preguntó una tarde que qué me pasaba, y se lo conté todo. Se hizo un gran problema y él se fue con su hermana, al tiempo regresó porque mi abuela le rogó que lo hiciera. Mi mamá lo perdonó, y ahí sigue en mi vida aún. ¿Qué huella dejo en mi vida?
La peor saber que mi familia nunca me ha apoyado, no se han puesto en mis zapatos y ven el dolor que me causó, el daño que me hizo.
Mis hermanos siempre lo han tenido como el mejor abuelo y se lo pasan diciendo siempre, y mi mamá a veces me hace abrazarlo como abrazar a la persona que abuso de ti ¿¿¿Cómo??? Después de que mi mamá lo perdono y siguió en nuestras vida me acuerdo que mi mamá me dejó a solas en el carro con él, por comprar unas cosas, y él me dijo que me llamaría en la noche para ver el 41. Supongo que se arrepintió porque no lo hizo, no se lo dije a mi madre ¿para qué? ¿Qué haría? Nada, no haría nada como siempre. Mi papá no lo sabe pues no está acá y mi mamá me rogó que no lo dijera. A veces me pregunto si fui yo que me lo busqué, si yo de 6 años a lo mejor hice algo que motivará hacerme daño, casi siempre tengo pesadillas, ¿pero a quien contárselas?
Tengo sueños en que los hombres me tocan, hombres que en mi infancia conocí. A veces no sé si son pesadillas o en realidad sucedieron y solamente mi cabeza reprimió. Mi edad actual es de 19 años, soy mujer, no lo denuncié, cómo si mi mamó lo aceptó. No acudí a ningún sitio, nunca lo hablé, solo la vez que lo hablé con mi mamá. Y me siento mal todos los días de mi vida, me siento mal por la reacción que dieron los que lo supieron, el desinterés, a quién le podría importar. Bueno lo escribo porque siempre he buscado algo en donde expresarme.